Middle Management; een handig stappenplan

In bedrijven werken mensen van allerlei pluimage. Dat is fijn, want het zorgt er voor dat jij als individu de keuze hebt met wie je omgaat en wie je links laat liggen tijdens die 40 uur per week die je op je dagopvang doorbrengt. Er is echter één persoon op jouw afdeling, waar je hoe dan ook mee om móet gaan: de middle manager. Laten we hem Mima noemen. Mima m/v heeft als enig doel om tussen jou en de echte baas in te staan, zodat die laatstgenoemde niet vermoeid wordt met het aftekenen van jouw vakantie aanvraag. Daarnaast is Mima degene die binnen de rest van de organisatie de aandacht vestigt op zijn coachende, mentor-like skills, wanneer jij toevallig een keer het beste uit jezelf weet te halen.

Tuurlijk, het is makkelijk om grappen te maken over Mima. De meeste mensen binnen een organisatie zijn namelijk geen Mima en dat schept een band. Het is voor jou en je collega’s dan ook prettig om een object binnen je bereik te hebben dat vanuit z’n functionele verplichting, alle ingrediënten heeft om te dienen als collectieve pispaal en tegelijkertijd vanuit diezelfde verplichtingen wel naar je móet luisteren.

Toch is het goed om dit fenomeen ook eens van de andere kant te bekijken. Immers, Mima komt er ook niet onderuit om met jóu om te gaan. Geef toe, ook niet altijd een prettig lot. Je komt te laat, moet eerder weg, je auto gaat stuk, tandarts/huisarts/psych, vakantie, cursus want zelfontplooiïng, je wilt meer salaris en in het allerergste geval; je bent slimmer dan Mima zelf… Met name dit laatste is vervelend voor Mima. Want slimmere mensen zeggen slimmere dingen tegen de echte baas dan Mima zelf kan.

Hier kan Mima lelijk mee onderuit gaan. Het is dus, wanneer je aanstaande Mima bent, van groot belang om de zaken vanaf het begin goed aan te pakken. Vandaar onderstaand stappenplan. Hiermee kan het eigenlijk niet meer mis gaan. Succes!

Stappenplan Middle-Management

Stap 1.  Laat in je eerste week een flipover bestellen en plaats deze op je afdeling, vol in het zicht van je onderdanen. Hiermee laat je niet alleen zien dat je maximaal old school met ze gaat brainstormen, maar ook dat je niet bang bent om geld uit te geven.

Stap 2.  Plan zo snel mogelijk na je aantreden een bosdag, heisessie of pizzameeting. Uiteraard zoveel mogelijk ‘s avonds, want daarmee laat je zien dat je beschikt over ieders vrije tijd.

Stap 3.   Presenteer een plan voor de korte én middellange termijn, waarin uitsluitend de zaken staan waar iedereen al mee bezig is. Plannen die al bedacht waren of zelfs zeer voor de hand liggen, kun je met een gerust hart vermelden in je plan.

Stap 4.   Praat voortdurend over dure spullen. Hiermee laat je zien dat je een Mima van de wereld bent. Heb het bijvoorbeeld over sneakers, klokken (als je horloges bedoelt) en jassen met een minimum waarde van € 1.200,-. Geef hierbij ook aan dat jij deze zaken goedkoper kunt krijgen via ‘een vriendje van je’.

Stap 5.   Praat nog meer over jezelf en je bewonderenswaardige kwaliteiten. Maar let op; alleen woorden, geen acties.

Stap 6.   When in doubt, praat over restaurants en feesten. Kijk vervolgens hoe de ander in verwarring raakt van je verhaal en hoe de bewondering groeit. Geniet hier echter niet te lang van. Quit while you’re ahead en maak je uit de voeten. Dit elimineert de natuurlijke behoefte tot verificatie van je verhaal bij je gesprekspartner.

Stap 7.   Zeg nooit dat je iemand niet kent. Je hebt namelijk tijdens je rijke ervaring met iedereen al een keer zaken gedaan en in vrijwel de meeste gevallen met ze gezopen tot in de vroege uurtjes. Dat dit leidde tot bakken vol orders en vrienden voor het leven spreekt weliswaar voor zich, maar kun je voor de volledigheid te pas en te onpas vermelden.

Advertisements

Vergeet niet te leven #vtwonen

Er is maar een tegenbeweging tegen de individualisering van Nederland: vtwonen. In de wekelijkse serie van een uur wordt een stel overvallen door het team dat zorgt dat je Weer Verliefd Wordt Op Je Huis. Man en vrouw worden meegesleept naar een nader te noemen woonboulevard in Veenendaal (sponsor 1) om ieder de showroom uit te zoeken die het best past bij hun voorkeuren. Daarna wordt er natuurlijk een moodboard in elkaar geklust en op basis daarvan gaat de stylist aan de slag met de volledige makeover van het huis. Een aantal opvallende tips die ik graag deel zodat ook jij je huis vtwoonklaar kan maken:

1. Warmte, diepte, ruimte

‘Ik heb gekozen voor blauw, voor de warmte en diepte’. ‘Wat hoop je met deze kleur te bereiken? Nou, warmte..’ ‘Zie je de diepte die deze opstelling creeert?’. En wat is het doel van de nieuwe gordijnen? Je raadt het al. Vraag jezelf dus bij alle keuzes af of deze bijdragen aan warmte, diepte of ruimte. Bonuspunten als je een combinatie pakt.

2. Robuust, karakter en geschiedenis

Niet een bierbrouwerij, noch een kerk: in vtwonen zijn dit kernwaarden voor alles wat van hout is, meer dan 20 kilo weegt en bij voorkeur enigzins is versleten. Denk aan trappen, vloeren, keukenblokken en eettafels. Minimaal twee stuks vereist.

3. De trap moet van hout

Want over trappen gesproken – nog voordat het team van vtwonen ook maar een voet over de drempel heeft gezet, is iedere trap al volledig voorzien van houten schrootjes en treden (sponsor 2). Weg met die normale treden en traptapijt no more – bedek elk zichtbaar onderdeel met koud nephout als je wil bestaan in de wereld van vtwonen. Fingers crossed dat er budget over is, want dan plaatsen ze ook nog eens LED-verlichting in elke trede. Vooral aan te raden voor piloten en andere fanatici die zich ook thuis graag op een nachtvlucht in een Boeing 747 wanen.

4.Willeke Albelli

Het moge duidelijk zijn dat een specifiek foto-op-insert-materiaal-producerend bedrijf aandelen heeft in vtwonen. In elke show worden er grote hoeveelheden foto’s geprint op plastic, aluminium, hout en in fotoboeken. Het liefst zwart-wit, omdat nou ja, iedereen dat heeft. Alternatief is de muursticker met ‘relax’ of ‘live, laugh, love’.

5. De prozacs en cons

Niet alleen krijgt iedereen onscherpe, slecht uitgekozen vakantiefoto’s in zwart-wit door zijn woning, ook wordt hetzelfde kleurpalet in alle huizen in de natie toegepast. Deze typische vtwonen-couleur laat zich het best beschrijven als greige. Andere mogelijkheden zijn zweige, bleige, reige of peige. Een kleur, maar toch ook weer niet. Volledige apathie overmeestert je wanneer je de ruimte betreedt. Finishing touch zou zijn om matrassen tegen de wand aan te brengen (maar dan wel geheel in dezelfde kleurstelling).

6. More is more

Er was een tijd waarin minder meer was, maar nu is het credo van vtwonen duidelijk. Knal die hut vol! Of dit nu vaasjes, kaarsjes, vijf salontafels, kaartjes met spreuken, elandgeweien, vintage klokken, spiegelwanden of een tiental rozetten op 1 plafond is: stop vooral niet tot je huis doet denken aan Alice in Wonderland.

7. Ecologisch, biologisch en natuurlijk

Een ding is zeker: vtwonen zal je huis volladen met ‘natuurlijke meubels’, ‘duurzame materialen’ en bovenal ‘fijne stofjes’. Reken op vijf stoelen van kurk, een bijzettafel van beton en een poef van gehaakte alpacawol. Mogelijk nieuw risico ten aanzien van uitputting van onze natuurlijke bronnen.

En weet je het even allemaal echt niet meer? Gooi er dan gewoon krijtverf overheen.